Anna Dark

A balança marcava 67kg.
Eu tinha procurado a tarde inteira por uma roupa que me deixasse menos gorda e, com muito esforço, encontrei uma bermuda tamanho 44 e uma blusinha preta que disfarçava o peso na balança, mas não o peso da minha conciência.
Olhei-me no espelho, me odiei. Chorei. Me odiei mais.
Sairíamos da casa de uma das minhas amigas, então dispensei a carona do meu pai e fui a pé até lá caminhando no sol.
Em cada reflexo dos carros eu me olhava. Via-me enorme, como de fato eu era. E, com os olhos cheios de lágrimas, desejei muito que aquela imagem não existisse. Como se possivel fosse.
Quando cheguei minhas amigas já estavam lá. Sim. Uma mais linda que a outra. Michoshorts, barrigas de fora, marcas de biquini. Lembro-me de olhares e comentários: "... Nossa, tu não está com calor com essa blusa preta enorme?..." Sim, estou morrendo de calor. Mas essa blusa é a única que me serve, deu vontade de responder. Mas calei-me.
No caminho, tinha muita bebida, e eu tomava de tudo um pouco. Talvez para me anestesear, para me esquecer. Talvez para me dar um pouco de ânimo de curtir a festa que já estava se tornando um martírio mesmo antes de começar.
Chegando lá, só pude confirmar o que eu havia pensando. Eramos em quatro meninas e todas ficaram com alguém rapidamente. E eu segurando um copo de caipira, dançava para perder calorias.
A parte mais humilhante foi quando decidimos escalar um brinquedo. Elas, leves, escalaram em um minuto. Eu não consegui aguentar o meu peso e passei uma das maiores vergonhas da minha vida. Minhas amigas (e não só elas) deram muita risada e disseram para suspenser a bebiba. Mas eu no fundo sabia que não era a bebida. O fato era que eu já não tinha forças para me aguentar.
Quando isso aconteceu, fiquei sem graça e sumi por um bom tempo.

Este foi um dos motivos de eu me tornar obsessiva com a comida e com a magreza. Uma das causas por eu desenvolver o meu TA.

As mais comuns estão nos livros, nos sites, nas revistas, na boca daquela sua vizinha que te olha e jura que você está anoréxica.

Mas os fatores intrínsecos, os traumas que passamos, os olhos cheios de lágrimas, o peso na consciência não é levado em consideração.

Que pena. Pois quando penso já não ter mais força de continuar lutando, eu lembro do que já passei do que jurei a mim mesma no escuro daquele show, chorando por ter sido humilhada.