Anna Dark

Eu falei pra vocês que não pagaria o preço de ver o que iria acontecer caso o Mor realmente tivesse desistindo de tudo, não é mesmo?
Pois então, fiz jus as minhas palavras. Não paguei. Mas também não obtive o retorno esperado.
Vou explicar.
Neste feriado eu, puxei daqui e dali, e planejei uma viagem pra nós dois. Gramado! Clima de Serra. E apesar do calor, e não do friozinho desejado, clima perfeito para tentar acertar os ponteiros que insistiam em andar desajustados.
Além de planejar a viagem, eu planejei me esforçar para me alimentar bem. Idiota, para muitos, eu planejar isso. Mas nós, sabemos que se alimentar bem não é uma coisa natural. Temos de planejar a longo prazo para que tudo saia bem, ou pelo menos não tão mal aos olhos dos outros.
Planejei me alimentar bem para ver feliz aquele quem eu amo.
Lindo! Vai dizer? Quem nunca fez isso?
E o que foi melhor, não foi uma decisão forçada.
Foi difícil pensar assim, eu sei. Mas foi uma decisão tão bem quista, tão verdadeira, tão especial, que não me importei. Somente planejei, e desejei muito!
Muito além de somente planejar me alimentar melhor naqueles dias, eu estipulei mudar. Mudar não só por ele, mas por mim também. Caso tudo desse certo, eu estava disposta a rever meus conceitos. Disposta a, quem sabe, tentar uma Reeducação Alimentar?
Resultado: Me decepcionei. Me decepcionei mesmo.
Mas não tanto, já que apesar de me iludir que isso não fosse acontecer, talvez pudesse.
Durante a viagem eu comi bem. Não tive compulsões, apesar daqueles chocolates de Gramado me tentarem o tempo todo. (Afe! Malditos!)
Comi bem, muito bem!!, para mim. Mas pouco, muito pouco, para ele.
E foi justamente isso o que me indignou.
“O que tu realmente queres de mim?”, eu pensei.
“Eu nunca vou comer o suficiente para te satisfazer?”
Ou melhor...
“A quem eu devo satisfazer? A mim, ou a ti?”
Dúvidas! Stresses!
E para quem acompanha o blog e me conhece, dúvidas e stresses que não são a primeira vez que eu tenho.
Há um tempo atrás eu também tive essa atitude de tentar mudar para satisfazer minha mãe. Fato que também não deu certo. Minha mudança não foi o bastante. Nunca é.
Quando me senti impotente em relação a minha mãe, eu desisti. Joguei a toalha (jogo, ainda). Mas com o Mor, foi diferente. Eu encarei.
Perguntei, expliquei, discuti, briguei, me exaltei, confesso.
Mas só até o ponto em que eu podia controlar e sustentar meus argumentos. Afinal de contas, eu não quero, ainda, compartilhar com ele os reais motivos da dificuldade que tenho em encarar a comida como algo natural. Esse é um problema meu, e só meu. Quero, e tenho o direito de preservar a minha individualidade.
Ele, por sua vez, também perguntou, explicou, discutiu, brigou e se exaltou. Tudo, com a razão que não tiro dele. Mas em vão.
Não chegamos a um denominador comum em relação a este assunto. E ouso dizer que não vamos chegar até o dia em que eu realmente assumir o que, acho, que ele desconfia ser o motivo: TENHO TRANSTORNO ALIMENTAR.
Eu odeio tabus, mas não me importei em deixar em aberto o meu problema.
Principalmente depois que ele deixou bem claro que não vai desistir de nós, e sim vai desistir de tentar colocar na minha cabeça que devo me alimentar melhor.
Ok. Melhor assim.
O final de semana, em partes, não foi como eu planejei. Mas valeu para resolvermos alguns outros problemas, valeu para renovarmos o nosso relacionamento, valeu para gastarmos calorias fazendo coisas não apropriadas em lugares apropriados, ou não (hehe!), valeu para comprarmos malhas, bolsas e sapatos bacanas e baratos.
O final de semana valeu para comprovar que a comida pra mim é um desafio. Não consigo mais comer com prazer e eliminar a culpa que sinto ao ingerir cada garfada. Essa culpa me mata, me enche os olhos de lágrimas. Me faz pensar no depois. Me faz pensar nos laxantes que vou ter que tomar para reverter tudo. Isso é louco, e dá muito medo.
Quando voltei, a balança me acusou a irresponsabilidade. E o espelho me cuspiu o fracasso da minha tentativa.
Beleza! Sem Stress!
Eu tentei, tenho por certo. Não foi o suficiente, de novo. Mas então tá.
Recomeço a semana com o alívio (ou a ilusão) de saber que não devo mais nada a ninguém.
Recomeço a semana me odiando por dentro, mas tentando e me desafiando até o limite.
Agora eu quero somente seguir. Sem medos, sem metas (vide informações a cima).
Agora eu quero somente seguir até onde eu puder ir e agüentar. Seguir até onde eu puder controlar e segurar meus tabus e argumentos.
Mas quero seguir somente até onde eu puder pagar o preço sem me prejudicar por isso (assim espero!). Afinal... Preço caro esse, não é meninas?