Anna Dark

Já de início cheguei a minha meta. 45kg, cravados na balança.
Neste feriado eu viajei com a minha família. Curti muito a minha mãe. Curti muito o meu pai. Até arrisquei um tímido “Eu te amo” pra ele. Ele, que sem jeito, me respondeu com um tímido e disfarçado: “Eu também!”. O que já considero alguma coisa.
Neste feriado eu amei o meu marido. Em todos os sentidos da palavra. Mas também o odiei por alguns momentos. Ódio imaturo, passageiro, é claro. Provavelmente ódio sentido no momento em que ele não correspondeu as minhas expectativas. Talvez eu sempre espere demais dele. Ele não é perfeito. Ele também erra.
Neste feriado eu trabalhei. Coloquei tudo em dia. Tive idéias mirabolantes. Estava inspirada. Tive planos perfeitos pra minha empresa. Alguns destes, eu sei que vão sair do papel. Outros, eu sei que vão ficar guardados na minha gaveta até eu ter dinheiro para coloca-los em prática.
Neste feriado eu estudei. Passei a limpo meu caderno inteiro e revi toda a matéria que ainda não tinha entendido direito. Semana que vem é semana de provas. E eu, para tirar aquele dez que estou por certo exigindo de mim, não posso ser relapsa. Tenho que estudar desde agora.
Neste feriado eu presenciei um complô da minha família. Sim! Todos sabem do meu vício por chocolate. Ganhei não menos que onze ovos de Páscoa. Agradeci, com o meu sorriso mais amarelo. E internamente fiquei feliz por saber que meus colegas de faculdade e os meus sócios vão amar dividir a Páscoa comigo. Ou vocês acham que vou comer sozinha essa bomba calórica que me jogaram no colo? Fala sério!
Neste feriado eu bebi demais. Bebi mesmo. Normal, a Dark me acompanhando pra onde eu for. Saí na noite e fui ate o chão na pista. Me diverti com meus amigos e o meu marido. E não satisfeita, ainda conheci uma porção de pessoas que certamente nunca mais vou ver, mas que me renderam bons momentos de diversão.
Neste feriado eu também comi demais. Peixe, saladas calóricas, alguns vários pedaços de 1 dos meus 11 ovos de chocolate, feijão, coca-cola normal, canelones de queijo. Tudo em um dia só. Destino: Privada. Claro que miei. E não satisfeita ainda coloquei para dentro 11 “Almeida Prado”, que estão fazendo efeito até agora.
Neste feriado eu chorei. E chorei muito. É claro que sozinha com o meu travesseiro. Chorei exatamente por ter me pesado e ter visto na balança o famigerado 45,7. Depois da minha compulsão estúpida. De que adiantou ter chegado à meta em um dia e ter ignorado ela no outro? Só engano a mim mesma com esse aparente controle. Já não tenho mais controle.
Neste feriado eu tive medo. Quando me olhei nos espelho, ainda com 45kg, não percebi diferença alguma. Meu corpo estava igual. Meus defeitos ainda estavam ali. Não fiquei satisfeita. E num misto de loucura e sanidade disse querer mais. 45kg é pouco (ou muito!). Quero o meu limite. Quero ir até onde eu puder ir. Quero ir até onde o meu corpo me deixar. E quando eu não conseguir mais, quero poder voltar. O medo é saber se vou conseguir.
Neste feriado eu percebi que o meu distúrbio alimentar me controla. Me pira. Comprovei que estou doente. Mas, comprovei que mesmo assim, talvez, eu precise disso tudo para viver. Já não consigo imaginar a minha vida sem contar calorias, sem me pesar diariamente. Não consigo imaginar a idéia de viver sem perseguir a magreza, de viver sem ter a esperança de um dia me olhar no espelho e ver que agora sim, estou perfeita.
Quando este dia vai chegar? Eu não sei.
Tinha uma meta. Cheguei nela. Mas ela não me satisfez. O que devo fazer agora?
E por fim, neste feriado eu desejei vocês.
Desejei que vocês estivessem comigo. Todas! Para me dar uma força, conversar um pouco. Para me escutarem desabafar e me ajudarem a levantar. Eu fechei meus olhos e desejei um abraço confortante. Ou pelo menos um comentário no blog dizendo: Estamos contigo!
Afe! Estou dependente de vocês.
Meu feriado teve 3 dias e muita coisa aconteceu. Cheguei a minha meta e saí dela em questão de horas.
Isso tudo, me determinou a mudar.
Preciso ser mais forte, preciso me dedicar mais. Preciso ser mais incisiva no meu plano de ação. Vou pensar e decidir o melhor a fazer daqui pra diante.

Muito obrigada pelos comments de vcs! Fico feliz em saber que nestou sozinha. E que tb não sou só eu que não resisto ao chocoltae, neh?!Afe!

Vou passar agora nos bloguinhos pra me atualizar de todas. Precisamos bolar um plano B, hein? Hehehehe!