Oi, Meninas! Como estão vocês?
Bom, queridas... Papinho sério agora...
Ontem a minha sobrinha dormiu aqui em casa. Ela tem 14 anos. Ficamos conversando até altas horas da noite e ela me contou uma infinidade de coisas que um dia já foram presentes na minha vida, que um dia também me tiraram o sono, mas que hoje eu tiro de letra. Até aí, tudo bem. Eu amo conversar com ela.
O problema foi quando ela olhou no espelho e disse: “Nossa, tia (Ai... tia.. Affe!) como eu engordei nestas férias... Vou fechar a minha boca! Preciso urgente emagrecer alguns quilos!” Detalhe: Ela tem 1,58 e pesa 42 kg. Ai, ai, ai ... Gelei!Eu já vi este filme.
Eu disse a ela que não precisava se preocupar porque estava linda e que tinha que tirar estas idéias da cabeça porque ela estava em fase de crescimento e precisava se alimentar direito. Então, ela sorriu e disse pra mim: “Tia, eu quero ser que nem você, bem magrinha. Você é o meu exemplo!”.
E-X-E-M-P-L-O! Essa palavra ecoou no meu cérebro.
Ontem eu estava conversando com a Ana Blues e a gente tocou justamente neste assunto:
Vocês já pararam pra pensar na responsabilidade que nós temos ao escrever em um blog e publicar nossas idéias?
Vocês já pararam pra pensar no poder que podemos ter de influenciar as pessoas, nem sempre de maneira positiva?
Vocês já pensaram que as nossas palavras e os nossos atos na cabeça da pessoa errada pode não dar em boa coisa?
Pois é, eu também já! E às vezes piro um pouco com isso.
Eu sei que não estou aqui para influenciar ninguém, que todos têm que ter a ciência de que são responsáveis pelos próprios atos, que as pessoas devem saber o que é certo ou não para si próprio, que eu não incentivo de forma alguma as pessoas a agirem como eu. Mas... parem pra pensar... Estamos falando de saúde (ou a falta dela) o tempo inteiro. É responsabilidade pra caramba
Olhem o que eu falei pra minha sobrinha: “Você tem que se alimentar direito”. Fala sério, a quem eu quero enganar? De que adianta me achar responsável por falar isso se ela me vê fugir da comida como o diabo da cruz?
Exemplo do que eu sou, então? Exemplo de: “Como falar meia dúzia de verdades com propriedade e fazer exatamente o contrario por opção.” Caio naquele conhecido chavão: Falar é fácil, fazer é difícil.
Ontem quando a minha sobrinha me disse que sou seu exemplo eu fiquei tentada a dizê-la para tratar de arranjar um exemplo melhor. Gandhi, talvez. Não posso servir de exemplo sob hipótese alguma, ainda mais para uma menina de 14 anos!
Tenho noção de que faço muita coisa certa sim, não sou um completo fracasso. E as coisas positivas como estudar, trabalhar, tentar se virar sozinha, não depender de ninguém pra nada, até podem ser tomadas como exemplo, pra alguém. Mas também tenho a noção de certos comportamentos devem ser deletados, banidos! Não devem ser levados em consideração. Tipo, faça o que eu digo, mas não o que eu faço.
É meninas, eu sei que a palavra é metade de quem diz e metade de quem ouve, e também sei que os atos as vezes dizem muito mais do que um dicionário inteiro. Mas fica aqui a minha reflexão, quem sabe ela possa servir de exemplo pra alguém?
Adoro vocês e obrigada sempre pela força.

Mim!
Com certeza...
Eu mereço o Oscar, o Globo de Ouro e todos os prêmios que vocês puderem imaginar depois da minha atuação nestas férias, que mais pareceu uma novela mexicana daquelas bem fuleras.
Choro, risos, saídas porta a fora, discussões, declarações, brigas, festas e por aí vai. Tudo, menos férias! E bah! Eu juro pra vocês que não estou exagerando. Eu sei que tenho aquela tendência em visualizar as coisas com lente de aumento, mas dessa vez foi sério a coisa.
Gurias... Em 10 dias eu fui do céu ao inferno em um piscar de olhos. Aliás este poderia ser o título da minha novela, não é mesmo?
Nos meus 4 dias de folia, tudo foi perfeito! Passei na casa de amigos, então vocês já imaginam né? Passei 4 dias pulando, dançando, fazendo muuuuitta festa (eu e a Dark! hehehehe) e não comendo nada (ou quase nada!). Resultado: 45,2 na balança! Uhúúúúú´! Eu fui pro céu! Parecia uma criança na farmácia, não consegui conter o meu sorriso de felicidade! Imagina cara! Eu, com 45 kg, pra quem pesou 69kg? Tah louco! Bota presente de aniversário nisso!
Mas... (e sempre tem um “mas”!), como tudo não são flores, no dia 20 eu voltei pra minha realidade. Fui passar meu aniversário (e o resto da semana) na casa dos meus pais! E eu mal sabia o que estava por vir.
Na verdade, eu já sabia sim. Sabia que ia ter encheção de saco, sabia que eu ia me encomodar, sabia que eu ia ter que me controlar pra não estourar com certas coisas. Mas eu não sabia que tudo iria ser tão potencializado. Talvez eu estivesse sensível pelo meu Niver (e pela minha TPM), mas eu esperava que eles aliviassem um pouco a minha barra por ser as minhas férias. Os meus únicos dias de descanso depois de anos trabalhando que nem um animal. Mas não meninas, engano meu.
Eu pensei muito, mas ainda não sei como colocar em palavras tudo o que aconteceu. O modo com que as coisas aconteceram, o modo com que me foi colocado o que os meus pais pensam, o modo como eles agiram comigo, me magoou demais. De verdade. Os meus pais estão pegando muito pesado e agora estão conseguindo envolver o Mor nessa história toda (eles estão fazendo pressão psicológica para que ele tome uma atitude).

Pensei em fazer alguns exames para esfregar na cara de todos que estou bem de saúde, que o meu peso é saudável sim (ainda!!!!!!! por pouco tempo!!). Mas sabe como é, sou sem vergonha mas não sou burra, sei que os exames podem vir alterados.
Em meio aos caos, a notícia boa é que eles nem desconfiam de distúrbio alimentar, é uma assunto fora de questão na cabecinha deles (ufa! Pelo menos desta eu me livrei!). Para eles o problema é o fato de eu ter emagrecido muito, o fato de eu não me alimentar corretamente, o fato de eu poder vir a desenvolver algum problema de saúde (física, e não mental!).

É, eu consigo enganar bem meninas. E é aí que entra a minha veia artística. Passei todos estes dias fingindo que achava gostoso me alimentar. Fingindo que não estava sentindo o peso da culpa sob os meus ombros, e escondendo o meu rosto inchado de tanto chorar no escuro do quarto, momento em que eu me odiava por ter ingerido cada grama de comida.
Infelizmente a minha felicidade durou muito pouco, já voltei para a casa dos 47. E as cicatrizes que estou levando destas férias, talvez durem pra sempre.

Mas e daí? Vamos lá, eu continuo firme e mais forte do que nunca. Sei que perdi um aliado muito importante (o mor agora tb está a me torturar), mas que se dane. Agora que eu já provei o gostinho do que é ter 45 kg, estou viciada! E pra sair desse vício só com clínica de desintoxicação (risos!).
Adoro todas vocês, meninas. Muito obrigada pela força e pelos cometários. Acreditem, eu vou precisar muito mais de vocês agora!

Um beijo bem grande e rumo à dieta da sopa pra recuperar o tempo perdido e os kg ganhos!

Oi, queridas! Como estão vocês?
Bom, depois de 3 anos trabalhando direto, com tendência workaholic, enfim estou de férias!
10 looooooooongos dias! Inteiros para fazer nada! Que beleeeeza.... Olhem só como estou feliz! Estão vendo? Eba! Uhúú... Hehehe... Na verdade eu não consigo fingir pra vocês né? Quem me conhece sabe o quanto vai ser difícil pra mim deixar a minha empresa sozinha nesses dias. Mas....
Oh... Prometo não levar meu notebook, prometo deixar meu celular desligado, prometo não levar trabalho para adiantar nas férias, prometo não pensar em pepinos que deixei para resolver quando voltar, prometo não programar "siga-me" para o meu telefone, prometo ficar menos estressada, prometo não pensar em voltar uns dias antes para deixar tudo pronto para março, prometo não ligar para ninguém para ver como andam as coisas, prometo fazer ioga, prometo visitar um templo budista, prometo tomar maracujina, prometo estar fora da área de cobertura.
Mas prometo também... Não esquecer de vocês!!! Juro!!
Tanto é que deixe pra vocês aqui do ladinho um documentário super interessante pra vocês assistirem durante esses diaszinhos de folia, se sobrar um tempinho, é claro!

Na verdade vocês já devem ter visto ou ouvido falar deste documentário. Mas enfim, nunca é demais um pouco de cultura. Ainda mais que consegui uma versão legendada pra gente saber tudinho o que se passa!

É um documentário chamado THIN, da HBO. Conta a história de quatro mulheres em uma clínica de tratamento para bulimia e anorexia. O documentário mostra cenas fortes e depoimentos idem. E tudo nos leva a enxergar aquilo o que já sabemos: Que TA é um problema complexo e não apenas um distúrbio alimentar. Trata-se de probemas pessoais, familiares e de saúde mental de todos os envolvidos. Bem complicado.
Fica então a dica. Aproveitem pra divulgar nos blogs de vocês. É sempre bom difundirmos esses assuntos, não é mesmo?
Bom, infelizmente eu não vou conseguir postar durante esses dias, mas vou adorar ver algum comentáriozinho de vocês quando eu voltar, tá bom?
Vou sentir muita saudade de todas, mas aiii!! Que drama... São só 10 diazinhos... Vão passar bem rapidinho né? Assim espero!
Um abraço bem apertado e bom carnaval!
Espero que vocês pulem bastante pra gastar calorias e também pra se divertir.

E fiquem de olho na telinha porque com a Dark do meu lado no carnaval sou capaz de sair soltinha na Sapucaí! "Lá vou eu... lá vou eu.. (risos!)

Bjs!!

Oi queridas!
Bom, em primeiro lugar eu gostaria de agradecer aos comentários de vocês. Sério mesmo! É muito bom saber que não sou a única a sentir o que sinto ao me olhar no espelho, saber que estamos juntas nessa, e que todas nós somos muito parecidas.
Engraçado que desta vez recebi alguns comentários de pessoas anônimas ou que não deixaram e-mail. Também gostaria de agradecer a preocupação. E dizer que prometo pensar em cada linha que me foi escrito. Prometo pensar! E pensar já é um bom começo.
No entanto, um comentário em especial, eu vou responder aqui no blog. Este comentário, realmente, me chamou muito a atenção, e quero dividir com vocês pois acredito que vale a pena.
Segue:
“Anna, espero que você compreenda as palavras que vou te dizer agora, pois esse é o comentário de uma mãe preocupada. Estou começando a entrar nos chamados sites "pró ana", pois acho que a minha filha está indo por esse caminho. Me surpreendi muito em entrar no teu blog, pois acho que ela é muito parecida com você. Inclusive tomei um susto no início, pois achei que você era ela. Mas nos seus comentários eu ví que você é do Sul, e somos de São Paulo(risos). Pelo que leio és uma menina muito inteligente. Trabalhas, estudas e te esforças no dia-a-dia. O que te levas então a esse perfeccionismo incomum em relação a aparência? Minha filha tem tudo, assim como você, não entendo como, mesmo depois de magra, ela continua a não gostar da sua imagem no espelho.Gostaria de poder identificar as reais causas deste problema com a comida, e se for preciso vou ler o seu blog até ter uma luz, já que não posso conversar abertamente com a minha filha. Só quero que tentes refletir sobre o que te digo, porque hoje, sou eu, amanhã pode ser a sua mãe no meu lugar. Não se chateie se fui rude com as minhas palavras, a minha intenção é poder ajudar, exatamente como eu queria poder ajudar a minha filha. Um grande e sincero abraço pra você e , por favor, se cuide”
Gurias, eu já falei pra vocês que quando o assunto é a minha mãe, eu piro. Já disse que tenho pânico de vê-la sofrer e em prol disso já até passei por cima de algumas coisas que vão contra ao que acredito e prezo.
Então, assim: Eu não sei se quem postou esse comment, irá voltar ao meu blog para ler o que escrevo agora. Mas mesmo assim quero deixar registradas essas palavras.
Infelizmente, apesar de desconfiar, eu não sei as reais causas que me fizeram desenvolver esse comportamento em relação a comida. De uns tempos pra cá realmente sinto que está tudo muito mais forte, e confesso ter medo de perder o controle. Apesar de ler muito sobre o assunto, eu não sou uma profissional, então não sei exatamente o meu tipo de transtorno alimentar. Mas independentemente disso, eu o tenho, e este por vezes me maltrata muito. Sei que TA é uma “doença” psicológica, e que portanto é muito difícil de ser identificado os porquês, mas sugiro que para isso, se estiveres de acordo, converses com a sua filha. Conversar já é um importante passo.
Não fiques surpresa se tudo for negado, se ela reagir mal, se acontecer algum isolamento, isso é assim mesmo. Talvez na hora ela não ligue. Talvez na hora desconverse, xingue, brigue, venha para um blog escrever sobre isso com raiva. Mas eu tenho a certeza de que pelo menos algumas destas palavras irão ficar. E estas palavras, de alguma forma irão faze-la pensar, questionar. Exatamente com eu faço.
É difícil. Muito difícil. Não posso, e nem gostaria de estar do outro lado. Do lado de quem lida com uma pessoa com TA. Dar conselhos, parece jogar contra o próprio time. E quem sou eu para dar conselhos, quando na verdade eu quem deveria estar sendo aconselhada? Por que não sigo os meus consellhos já que tenho consciência do mal que faço a mim mesma. Por quê? Não sei. Só sei que não posso passar batido ao seu comentário, a um comentário de uma mãe. Não sei se ajudo, mas pelo menos estou tentando. E estou tentando ajudar de coração, pois como você disse, hoje é você, amanhã pode ser a minha mãe.
Obrigado pelas palavras.
Até mais, meninas.

Mas infelizmente eu não acredito que quando eu pegar o elevador do meu trabalho eu vá me encontrar com um Guru que vai transformar a minha vida. Há não ser que alguma de vocês tenha o número de contato dele. Então, cá eu sigo. Vivendo. E torcendo para que um dia eu possa olhar no espelho e gostar da minha imagem. Acho que isso não é pedir demais. Pedir demais seria pedir pra ser uma Gwyneth Paltrow.